体験記：月平均70時間残業・最大140時間残業の世界

どうして会社は黒いのか300（h）

今からちょうど1年前ですか。タイトル通りの勤務をこなし、結果としてはうつ病になったんですが、今はもう元気になりました。再発率とか知らない知らない。

そんな世界は都市伝説のように思える方たちは今の環境を大切にしてください。「残業＝評価」ではないんです。小学生が歴史を学ぶ中で広島大空襲を学ぶように、大人は働いていく中で現代社会を共有しなければいけないと思う。

歴史を学ぶ子供たちは「え～そんなこと言われても俺は味わってないから苦労を知れとか言われてもわかんないよ＾～」っていうのと一緒で、健全な働きをしているであろう社会人の大人も「そんなブラック企業勤めてないから＾＾；いい会社転職しなよ＾＾；」ってなっちゃうんだけど、自分の身に起こる可能性はきっと0％じゃないから体験と一緒に語っていこうと思うんだ。

本当のこと言うと「うつ病の人ってどう接すればいいの？」って素朴な質問を何度も聞いたことがあるから参考になればいいと思うよ。

まずは人間関係から

・同期でも後輩でも自分の邪魔になったら排除行動に出るようになる。

周りの仲良かった同期ですら足を引っ張るものなら敵とみなして排除し始める。つまり余裕がなくなって極力孤立を選ぶようになる。会社が「社会ではいじめられるほうが悪い風習がある」なんて言おうものなら「潰すこと＝常識」となり容赦がなくなる。勘違いしないでほしいんです。これは衰弱した人間の防衛本能なのです。

対策：相手にしてはいけない

自分の足を引っ張る人は無視してかまわなきゃいいです。勝手に潰れます。何も自分で潰して自分の評判悪くすることないんです。冷たいって言われるんですけど「じゃあお前助けてやんなよ」って一蹴すればいいです。そういうこと言うやつ大抵自分じゃやらないから。心の持ち方は「俺を冷たいというお前は俺に対して冷たいよな」

・理解者と非理解者の区別がつかなくなって例外なく敵になる

気持ちを理解してるって言われても黙れとか言い出すようになる。理由はすごく単純明快で、「理解してもらえても僕は救われない」って思ってました。どうせどっかでほくそ笑んでるんだろって思ってました。自分が足つって海で溺れてるとするじゃん？ライフセーバーさんが「あと10Mで沖に上がれるから頑張れ！俺も溺れたことある！」って励まされても救われないじゃん？どうにかしてくれる人以外全員敵ってわけ。友達も距離を置いていくんだよね。ちなみに僕はこの時点で鬱だと思うから病院行くなら早めにしたほうがいい。

対策：仕方ない。

これ仕方ないんだよね。話しかける側のデリカシーっていうかなんというか。自分でどうにかできるなら苦労しないしって話。自分に正直でいいと思う。気を遣って話しかけてるなら他愛もない話を投げましょう。「ウチの地元にィ、旨いラーメン屋の屋台、来てるんですよ」くらいのやつ。とにかくこういう状態の人間ってエゴな優しさとか励ましの押し付けに対して拒絶反応示すからね。

・そして人が嫌いになる

本当の意味の気遣いもそこに例外がなくなる。だけど自分が周りに気を遣わせてるって自覚はあるから「ごめん」って思いながら毎日を過ごすようになる。

対策：自分だけは常に自分の味方

自分のことだけは嫌いになってはいけないと思う。大丈夫お前の周りにたまたま嫌いなやつが多いだけだって！って自分に後ろ盾つければどんなに不毛で醜くてもきっと楽になれる。正常な判断着くようになったら悪態ついた友達とか親に「あのときはごめん」って言えるから。

生活面の変化。寝れなくなるとか朝が怖いとかは割愛。

・公共料金を滞納して電気やガスが止まっても気にならない。部屋が荒れても気にならない。異臭がしても気にしない。

家に帰ったら寝るだけだからとかそういう世界ではないんです。家に帰れない日が出勤日の半数を占めるせいで気にならなくなる。僕は「電気もガスもネットも止まったし、次は僕の息の根が止まるかな」ってひねくれてました。満喫難民でも働いていれば持ち家無くても不便しないって実感した。

対策：まずは生きよう。

いろいろできてなくてもまずはとりあえず生きよう。なにもできない自分でも今の精一杯の自分だから背伸びしないこと。大丈夫大丈夫、提訴寸前で一括で支払えば一々整理する必要ないからさ。できることから少しずつってよく言うけど曖昧な定義って便利に人を縛るから。まずは自分を整理しよ。

・食事が作業

噛むのが疲れる。飯を食べに体を動かしたくない。タスクの一環になる。

対策：ウイダーインゼリーとかおすすめだよ。

時間・労力が解決するからとりあえず吸っとけ。フルーツっぽい味の食べ物とか僕は苦手なんだけどそうしてた。脂っこいもの食べたくなってラーメンとか無性に食べたくなるから実質食欲増進。

個人的なこと。僕に実際あったこと

・自分の存在価値を自分に問いただす

何のために生まれたのか、何のために働くのか、わからない癖に一人悩む。でもその場から逃げる判断もつかなくて苦しい。そんなことが僕にはあったね。楽になりたいってだけで目標が見つからない状態ってやつ。

対策：僕は東京タワーを夜中に見上げた。

終電で家に帰るわけでもなく東京タワーを見に行った。バカすぎるでしょ？頭おかしくなって奇行に走ってたかもしれない。でも夜中の東京タワーには自分が一人、目の前に神々しく光る東京タワーが構えてる。東京スカイツリーができて東京タワーの価値観や役割は薄れたけど確かにそこに立ってるでしょ？東京タワーが立ってる、僕も立ってる。とりあえず存在してるし価値なんてそんなもんどうだっていいんだよきっと。これが僕がそのやべー現場を後にしたきっかけになった。

最後に

立ち向かうのは自分。逃げるのも自分。でも自分のした選択は自分にとって絶対に正解だから。「あのときああしてれば」って空想の可能性論より「これからこうしていこう」っていう未来の可能性論。つらい時こそ本能に従ってみよう。後ろ指差されながら生きていくのも案外悪くないって思うぜきっと。